2022

一晃一年就过去了,去年的苦痛还历历在目。那之后我选择了逃跑,逃向了工作逃向了孤独,逃向了陌生的城市逃向了陌生的工作。

这一年的工作时光里,我大致明白了养活自己是一件什么样的事情,也发觉这样的生活在消磨我的灵魂。但它给了我渴望已久的自由,我终于可以以自己的意愿自己的能力做出选择。
而痛苦也源自于此,在人生第一次获得了自由的权利时,摆在我面前的选择是多么的令人绝望,我不得不承认自己的无能、渺小、懒惰、懦弱、虚伪、自大,我是负的集合,我是人的残渣。

在一个人生活前,我从未想象过这种孤独,溺水的人将手伸向阳光,自己却在下沉。朋友们都有了自己的生活,翻来覆去查看那为数不多的几个社交软件,窥视着他人的生活,却不能从中获得一丝慰藉。

我还依稀记得高中时写过信,寄给多年后的自己,如今我却很害怕收到这封信,我害怕那个有着坚毅眼神的孩子问我,“你现在实现了理想吗?”
这封邮件至今仍未送达,我的邮箱里只有无尽的求职答复,他们否定着我的工作,也否定着我的人生。我想过去的那个孩子也否定了现在的我,那封邮件穿越宇宙,送到了那个实现了理想的我那里。

从去年的自哀自怨,到今年的心如死灰,我依旧在堕落。


"孓然一身 , 了无牵挂"